Test para comprobar si eres un «linuxero»

Ultimamente y debido a las sucesivas necesidades de adaptación al ambiente que han sufrido algunos usuarios de windows, (recuerdese dos, windows 3.1, windows 95, windows 95 osr2, windows 98, windows nt 3.51, windows nt 4.0, windows XP), algunos han terminado mutando a una nueva especie, llamada linuxero, que viene a enriquecer la ya de por si variada jungla informática.

Sin embargo no son linuxeros todos los que dicen serlo, ni todos los que son lo dicen o saben que lo son. He aquí un test que te ayudará a descubrir si eres un verdadero linuxero:

1. Realmente nunca te gustó windows y a escondidas siempre trabajabas con dos.

2. No te gusta el interfaz gráfico e incluso consideras que el interfaz de comandos es mas sencillo incluso para usuarios novatos.

3. Flipas con el ls en colores.

4. Esta obsesionado con que todo el mundo tenga linux. No entiendes por que el vecino de al lado no se conforma con el quake y doom para jugar.

5. Odias a muerte windows xp y te conoces sus famosos cuelgues como los doce pasos de semana santa, los siete pecados capitales y los diez mandamientos.

6. Tienes una foto de Bill Gates con cuernos en tu cuarto y te pasas la mitad del día preguntandote que como se puede tener tanto suerte en la vida. ¡Como puede un tío tan feo y tan copión tener no solo dinero, sino además mujer!

7. Conoces mejor Windows XP que Linux

8. Te pasas la mitad del día recorriendo internet buscando artículos contra Bill Gates, Windows XP y luego los publicas en los grupos de windows de usenet.

9. Participas activamente en usenet y literalmente lichas a todo aquel que ose nombrar a windows xp como sistema operativo.

10. Dices que defiendes el software libre. ¡Que remedio te queda! (!cuántas aplicaciones piratas has visto de linux!)

11. Repites cada cierto tiempo, que este va a ser el año de Linux.

12. Te gusta pensar en el futuro.

13. Estas permanentemente conectado a internet para tener siempre la última versión del software.

14. Tu tiempo delante del ordenador se distribuye así:

1. 33% instalando, administrando, configurando, actualizando el soft.

2. 33% participando en listas de distribución y grupos de discusión sobre linux y sobre windows.
3. 33% visitando en internet http://meneame.net, http://www.linux.org, etc
4. 1% trabajando haciendo algo útil.

15. Visitas menéame al menos 2 veces al día.

16. Fuiste mas feliz el día que hiciste rm -r /win que el día de tu boda.

17. Por supuesto eres hombre.

18. Disfrutas cuando algún familiar te dice que ya no puede acceder a internet, por que no sabe manejar linux.

19. Programas en C y lo considerás el mejor lenguaje de todos.

20. Usas linux a escondidas en el trabajo y windows XP por fuerza. No se puede conocer linux si antes no has usado XP

21. Gozas de alegría cada vez que Microsoft anuncia un retraso para windows Vista

22. Te gusta ayudar a la gente que empieza con linux, aunque mas te gusta que te digan que eres un guru.

23. Tu idolo es Linus Torvalds

24. En tus ratos libres o en vacaciones te dedicas a escribir a las empresas para que porten sus aplicaciones a Linux

Politically Correct UNIX

In order for UNIX(tm) to survive into the nineties, it must get rid of its intimidating commands and outmoded jargon, and become compatible with the existing standards of our day. To this end, our technicians have come up with a new version of UNIX, System VI, for use by the PC – that is, the «Politically Correct.»

Politically Correct UNIX

Usos de un buen /dev/null

Claro, como t?ra te dedicas al g?eo, ya no te acuerdas de lo sano y ?que es /dev/null para todas las ocasiones…
* Para guardar todos tus preciados archivos archivos sin p?ida de espacio.
* Para publicar esos comentarios tan agudos.
* Para filtrar los makes.
* Para llevar un registro de tus errores.

Flipando con Linux

Click

-Se enciende el PC mientras los Linuxeros ( Suxxnando Stinkchez, David F. Suxxmonde, Suxxmon Neira, Sergio Ruotter, Jorge Routteiro y dem?adlteres) miran la pantalla.

Lilo Stinks

Login: Linuxeros
Password: *********

[Media hora saliendo mensajes diciendote que Linux vuela, es alucinante, montando Hd’s, y luego el mensaje elite de la frasecita kie de turno]

Un consejo para los adictos al trabajo

Mas teoremas y conclusiones:
* Un 10% de los hombres ha hecho el amor por lo menos una vez en unascensor, en las escaleras o en la calle.
* Un 20% de las mujeres quisieran ser hombres.
* Un 35% de los ninos estan enamorados de su profesora.
* Un 40% de los hombres se niegan a participar en la limpieza de la casa.
* Un 45% de las mujeres les gustan los hombres con ojos azules.
* n 46% de los mujeres practican el amor anal con sus parejas.
* Un 50% de los hombres se acuestan sin haberse cepillado los dientes.
* Un 56% de las mujeres duermen desnudas de vez en cuando.
* Un 70% de las mujeres prefieren hacer el amor por la ma????.
* Un 90% de los hombres afirma que nunca han pensado tener relaciones homosexuales.
* Un 99% de las mujeres nuncan hicieron el amor en la oficina.
* Un 90% de las mujeres les gustaria hacer el amor en la naturaleza.
* Moraleja:Hay mas probabilidades de hacer amor anal con una mujer en un bosque por la ma????, que tener sexo por la tarde en la oficina.
* Entonces: ¡¡¡NO TE QUEDES HASTA TAN TARDE, NO SIRVE PARA NADA!!!

Tipos de curriculums

1.- MODESTO
Yo naci en el seno de una familia pobre y sufri penurias para acabar la carrera. Por eso le suplico que me contrate.

2.- CHULESCO
He terminado, luego soy Dios. Por ello, le concedo la posibilidad de entrevistarse conmigo, pero que no sirva de precedente. Yo dire cuanto quiero cobrar y el color del Ferrari. Hasta luego, gilipollas.

3.- HIPPIE
El bienestar y la paz mundial han aumentado con la finalizacion de mis estudios. Como puede comprobar, mi curriculum esta impreso en papel reciclado.

4.- FARDON (FANFARRIA)
La extension de mi curriculum era tal, que he decidido enviarselo en CDROM. Puede usted llamarme al movil o dejar el mensaje a mi secretaria.

5.- CIBERPLASTA
Si visita mi pagina Web podra ver mi direccion de correo y mi numero de abonado del beeper Coca-Cola. Tambien me conecto al canal #curriculum de 8 a 10, y he creado un foro de discusion, desde el cual podra acceder a un viaje virtual donde conocera a mi novia, mi perro y trucos de hacker.

6.- CATALANISTA
Si s’acosta una miqueta al meu curricul.lum, podra adonnar-se que parle catala a mes a mes d’uns quantes dialectes del catala, a saber espanol, catala de Fransa i catala de Alemania. Una petita ullada li permetra tambe adonnar-se que disposu de cotxe i podria desplasarme fora del pais catala.

7.- DE GUAIS
Ossea, no?, estudie la carrera gracias a mi papa, que es guay, y dice que no hace falta que busque trabajo, que el paga. Pero yo, que soy muy intrepido, he decidido hacerme con el mundo de los negocios. ¿Verdad que es diver? Joba, tio, contratame, porfaborja!

8.- ARTHUR ANDERSEN
Soy master MBA, NBA y del Universo. Me ha bastado un vistazo a su empresa para darme cuenta de que tiene problemas. Yo podria ayudarle por una modica cantidad. Pero como usted no tiene ni idea le cobrare el doble.

9.- INGLES AVANZADO
Ai want tu incorporate tu llur enterprais, ai am book of servicio militar and guant to cobrar money, if want phone me to speak about mai experiense working in Almusafes’s citti. Have a nice kiss.

10.- INFORMATICA AVANZADA
En el verano realice un curso de 3 horas y cuarto de duracion sobre Windows 3.11 avanzado. Asimismo se programar en Word y dibujar con el scandisk, asi como modelado avanzado con Excel. Pero en lo que realmente soy experto es en el retoque fotografico, empleo indistintamente el Winzip y el Java. Tengo un primo en Albacete que tiene internet.

Top 25 excuses for getting caught sleeping in your cubicle

1. I was just waiting for the mighty 386 computer you gave me to
finish compiling the data on the work efficiency project.

2. It’s okay…I’m still billing the client

3. This is just a 15 minute power-nap like they raved about in the
last time management course you sent me to.

4. They told me at the blood bank this might happen.

5. I was working smarter, not harder.

6. I wasn’t sleeping! I was meditating on the mission statement
and envisioning a new paradigm!

7. I’m in the management training program.

8. Whew! Guess I left the top off the liquid paper.

9. This is one of the seven habits of highly effective people!

10. Actually doing a «Stress Level Elimination Exercise Plan» (SLEEP)
you learned at the last mandatory seminar your boss made you
attend.

11. This is in exchange for the six hours last night when I dreamed
about work!

12. I’m increasing everyone else’s productivity by reducing my oxygen
consumption.

13. I was testing the keyboard for drool resistance

14. I was up all night tracking down hackers that were trying to
break
into our system. Luckily I was able to hold them off!

15. I was doing a highly specific Yoga exercise to relieve work-
related stress. Are you discriminatory towards people who
practice Yoga?

16. Testing my cubicles sleeping conditions satisfies ISO-9000 norms.

17. Quickly say «Amen» and explain that you were just praying for the
wisdom to «work smarter, not harder»

18. Me, snoring? No, that was my floppy drive!

19. If I sleep in my cubicle, I can spend more time in the office
because I don’t have to sleep at home.

20. Statistics prove that people who take a short nap after lunch get
more accomplished than people who don’t.

21. I got wrapped up with my project last night and haven’t gone home
yet, I must have dozed off.

22. Recent developments in computer monitor design allow me to
project
information directly onto my eyelids.

23. I was just testing my eyelids for holes. So far I haven’t found
any, but I must keep looking!

24. Darn! Why did you interrupt me? I had almost figured out a
solution to our biggest problem.

25. Hypnotized by my screen saver.

Teorema del salario

El «Teorema del Salario» (por Dilbert) indica que: «Los ingenieros y cient?cos nunca podr?ganar m?que los ejecutivos y vendedores».

Este teorema puede ser soportado ahora por una ecuaci????atem?ca basada en los siguientes dos postulados:
* Conocimientos es poder.
* Tiempo es dinero.

Como todo ingeniero sabe:
Poder = Trabajo / Tiempo

Como:
Conocimiento = Poder
Tiempo = Dinero

Se deduce que:
Conocimiento = Trabajo / Dinero

Resolviendo para Dinero, obtenemos:
Dinero = Trabajo / Conocimiento

V?e que a medida que el Conocimiento se acerca a cero, el Dinero se acerca a infinito, independiente de la cantidad de Trabajo hecho.

Conclusi????br />
Mientras menos sepas, m?dinero haces.

Sabras si trabajas en informatica

1) Llevas tu CV guardado en un diskette en tu bolsillo.

2) Te emocionas muchisimo cuando te suben un patetico 3% anual.

3) La perdida mas grave si se cae el sistema son tus e-mail con chistes.

4) Tu departamento en la oficina es mas pequeno que el aseo de tu casa.

5) Los salarios de los miembros del cuerpo ejecutivo son mas altos que la suma del dinero de todos los paises del tercer mundo.

6) Esta oscuro cuando conduces al trabajo y cuando vuelves a casa.

7) «Comunicacion» es algo con lo que tu grupo tiene problemas.

8) Ves a un/a tio/a bueno/a y sabes que solo esta de visita.

9) Tienes todas las fotos digitalizadas del/de la modelo del momento.

10) Estar enfermo se define como «estar en el hospital».

11) Trabajas 200 horas para el bonus de 10.000 pelas y cuando lo recibes saltas de alegria y das las gracias!

12) Las frases favoritas de tu jefe son «cuando tengas un minuto» «En tu tiempo libre», «cuando no estes liado», y «tengo una oportunidad para ti.»

13) Tus parientes y amigos describen tu trabajo como «trabaja con ordenadores».

14) Cambiar la forma de enfocar el proyecto 10 veces al dia es normal.

16) Has leido la lista completa y se adapta a ti, te has reido pero ahora te queda un deje de amargura.

* Al llamar por telefono desde casa, marc * Al llamar por telefono desde casa, marcas primero el cero.
* Desarrollas un Plan de Accion, con sistema de indicadores asociado, para seducir a tu vecina del quinto.
* Haces Informes de Progreso para analizar tu relacion de pareja.
* Describes las tareas del hogar que realizas en los siguientes terminos: «He iniciado un proyecto de limpieza…» en lugar de fregar, «mi equipo y yo estamos trasladando detritos biológicos…» en lugar de sacar la basura, etc.
* Intentas implantar un programa de aprovisionamiento JIT en tus compras de alimentacion.
* Llevas el control del absentismo del portero.
* Invitas a cenar a unos amigos y presentas el menu en transparencias de PowerPoint.
* Envias tu curriculum al padre de tu novia, adjuntando Plan de Viabilidad para los proximos 30 años.
* Preguntas a tu mujer si es posible hacer un Downsizing de sus caderas.
* Describes a tu vecina del quinto como una oportunidad de negocio.
* Describes al pretendiente de la vecina del quinto como ameneza de New Entrants.
* Le cortas los cables del freno de la moto al pretendiente de tu vecina del quinto y lo describes como una accion conducente al monopolio de mercado.
* Te refieres al WC como la oficina.
* Propones hacer reingenieria de tus relaciones sexuales a tu novia.
* Regateas el precio de los croissants en el bar al que vas a desayunar.