Chistes de funcionarios

septiembre 25, 2008

¿Sabeis porque los funcionarios son ateos? Porque no se creen que despues haya una vida mejor 

Un empresario busca trabajadores que sepan contar.Un día se presenta un señor a la entrevista. Le dice el empresario:
– A ver, ¿sabe usted contar hasta 10? A lo que el tío le responde: -1,3,5,7,9,2,4,6,8,10. -¡Qué manera más rara de contar tiene usted! -Sí, yo es que antes era cartero… 
Al día siguiente, se presenta otro y el empresario le pregunta: -A ver, ¿sabe usted contar hasta 10? A lo que el tío le responde: -10,9,8,7,6,5,4,3,2,1. -¡Qué manera más rara tiene usted de contar! -Sí, yo es que antes trabajaba en la NASA… 
Al día siguiente, acude a la entrevista otro tío y el empresario le pregunta: -A ver, ¿sabe usted contar hasta 10? -1,2,3,4,5,6,7,sota, caballo y rey. -Bueno, ¿y por qué cuenta usted así? -Bueno, verá, es que yo era antes FUNCIONARIO. 

El perro del ingeniero, del contable, del químico, del informático … y del funcionario
Un ingeniero, un contable, un químico, un informático y un funcionario se vanaglorian por tener cada uno un perro maravilloso.
El ingeniero llama a su can: – ¡Raíz Cuadrada, enséñanos tu talento! La perra avanza hasta una pizarra y dibuja rápidamente un cuadrado, un círculo y un triángulo.
El contable dice a su perro: – ¡Balance, enséñanos lo que puedes hacer!El perro va hasta la cocina, y vuelve con una docena de galletas, y las apila en 3 montones iguales de 4 galletas. 

El químico dice que su perro puede hacerlo mejor: – ¡Termómetro, haz tu número! El perro abre la nevera, coge un litro de leche, va al armario a conseguir un vaso de 10 cl. y vierte exactamente 8 cl. en el vaso sin derramar una gota.
El informático piensa que se va a quedar con todos :- ¡Disco duro, impresiónales! El perro se instala delante del ordenador, lo arranca, inicia el programa antivirus, envía un mail e instala un nuevo juego.
Los 4 hombres se vuelven hacia el funcionario y le preguntan: – ¿Y tu perro, qué puede hacer? – ¡Cafelito, enséñanos los talentos del funcionariado! El perro se levanta, hace un crucigrama en la pizarra, se come las galletas, se bebe la leche, juega un solitario en el ordenador, se monta a la perra del ingeniero y simula haberse lesionado la espalda en la labor, por lo que rellena un formulario de accidente laboral y coge una baja de seis meses.


noviembre 6, 2006

Vía Webalia

Una revista patrocinó un concurso de citas estilo Dilbert (las famosas viñetas en inglés de humor en la empresa) que fuesen expresiones reales de personas de su empresa.
Estos son algunas de las respuestas que se recibieron.

· A partir de mañana, los empleados van a entrar al edificio usando tarjetas individuales de seguridad. El proximo miércoles se les tomarán fotografías y en dos semanas recibirán la tarjeta.
(Ésta fue la cita ganadora, de Fred Dales, Microsoft Corporation en Redmond, Washington.)

· Lo que necesito es una lista específica de los problemas no conocidos que vamos a encontrar
(Lykes Lines Shipping)

· El correo electrónico no es para pasar informacion datos. Debe utilizarse sólo para asuntos de la compañía.
(Accounting Manager, Electric Boat Company)

· Este proyecto es tan importante que no podemos dejar que asuntos más importantes interfieran con él
(Advertising/Marketing Manager, United ParcelService)

· Hacer las cosas bien no es una excusa para no cumplir con los tiempos. Nadie va a creer que usted ha resuelto este problema en un día. Hemos estado trabajando en él durante meses. Ahora vaya y haga como que está ocupado durante algunas semanas y yo le haré saber cuándo es el momento de avisar al cliente.
(R&D supervisor, Minnesota Mining and Manufacturing/3M Corp.)

· Mi jefe pasó todo un fin de semana volviendo a teclear una propuesta de 25 páginas que sólo requería algunas correcciones. Adujo que el disquete que le di estaba dañado y por lo tanto no podía editar el archivo. El disquete estaba protegido contra escritura.
(CEO of Dell Computers)

· Cita de las palabras del jefe: Trabajo en equipo es un montón de gente haciendo lo que YO digo.
(Marketing executive, Citrix Corporation)

· Mi hermana falleció y su funeral se iba a realizar el lunes. Cuando se lo dije a mi jefe, él dijo que ella ya había fallecido, de manera que no veía por qué yo tenía que faltar al trabajo en el día más complicado del año. Entonces me preguntó si podíamos pasar el funeral al viernes. Y aclaró: ese día me vendría mejor…
(Shipping executive, FTD Florists)

· Nosotros sabemos que hay un problema de comunicacion, pero la compañía no lo va a discutir con los empleados
(Switching supervisor, AT&T Long Lines Division)

· Recientemente hemos recibido un memorándum de un directivo diciendo: Esto es para informarles de que hoy van recibir un memorándum acerca del asunto mencionado anteriormente
(Microsoft, Legal Affairs Division)

· Una vez mi jefe me pidió que le presentara un informe de estado acerca de un proyecto en el que yo estaba trabajando. Le pregunté si estaba bien que se lo entregara mañana. Me contestó: Si lo quisiera mañana, hubiera esperado a mañana para pedírselo.

· Alguna vez alguien hizo este requerimiento al area de sistemas: Lo que necesitamos es un reporte con todos los clientes que no están registrados en el sistema
(Escuchado en algun lugar de Xerox)


octubre 22, 2006

Vía Administraciones en red

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Bromas en la Oficina

octubre 15, 2006

Vía DesdeGuate

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septiembre 5, 2006

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Cosas que hacer en la oficina

julio 2, 2006

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13 consejos de Dilbert

febrero 20, 2006

Via el blog de Isaac I. Rodriguez

Unas cuantas perlas sobre el trabajo de oficina de Scott Adams, algunas ya las conocemos todos, pero siempre esta bién recordarlas y memorizarlas.

Traduzco libremente de aquí Wisdom for Grads

  1. Sentarse cerca del jefe implicará recibir más tareas.
  2. Tu potencial como jefe se verá determinado por 3 conceptos: pelo,altura y titulación, son necesarios dos de tres. [Nota del T: no he traducido literalmente, era imposible]
  3. El trabajo duro será recompensado, de hecho, el jefe de tu jefe recompensará a tu jefe por hacerte trabajar tan duro. (Tan real como la vida misma)
  4. No hay malas o buenas ideas. Sólo existen tus ideas y las de los demás. Si quieres que a alguién le guste tu idea, dile que algo que dijo él te hizo pensar en ella.
  5. El trabajo de equipo consiste en engañar a otra gente para que ignore sus prioridades en favor de las tuyas. (Triste pero es asín)
  6. El liderazgo es una forma de hacer el mal. No es necesario que nadie te dirija para hacer algo que obviamente es tan bueno para ti.
  7. Se puede estimar el tiempo de un proyecto multiplicando el numero de idiotas implicados en él por una semana, y sumando cuatro semanas por cada trabajador competente. (Los competentes están siempre ocupados.)
  8. De cada grupo de tres compañeros, invariablemente habrá uno de ellos que será un sádico perdedor que intentará agarrarse a ti para llevarte con él al agujero. [Nota del T: imposible de traducir]
  9. Los incentivos no monetarios son exactamente tan valiosos como parecen.
  10. El exito en los negocios consiste básicamente en esperar a que algo afortunado suceda y después decir que ha sido gracias a ti.
  11. Preparar una presentación de Powerpoint te dará la dulce, dulce sensación de que eres productivo.
  12. Es mejor ser un “experto”, que trabajar en serio.
  13. El primer mes en un nuevo trabajo, deberias pasarlo hablando mal del “imbécil que estuvo en puesto antes que yo”.

Si se os ocurre alguna más las iré recopilando.