Citas Geek

octubre 13, 2008

1. Hay 10 tipos de personas en el mundo, las que saben binario y las que no.
2. Si no lo logras a la primera, llamalo versión 1.0.
3. Microsoft: “Vosotros teneis preguntas, nosotros tenemos clips bailarines”.
5. s1 pu3d35 l33r 35t0 n3c3s174s 3ch4r |_|n p0lv0.
6. No soy antisocial, simplemente soy poco amigable con el usuario.
7. Me gustaría cambiar el mundo, pero no me dan el codigo fuente.
8. La programación es una carrera entre ingenieros tratando de hacer mejores y mas grandes programas resistentes a idiotas y el universo haciendo mejores y grandes idiotas. Por ahora gana el universo.
9. Un ordenador te deja cagarla mas rápido que cualquier otro invento de la humanidad, excepto las pistolas y el tequila.
10. Mi software nunca tiene fallos, simplemente desarrolla características aleatorias.
11. En la caja decía: “instalar win 95 o superior”, así que instalé Linux.
12. Las rosas son #ff0000 las violetas son #0000ff. All my base are belong to you. (la segunda frase es intraducible xD).
14. La velocidad del sonido es la distancia entre la puerta y tu ordenador dividida por el intervalo de tiempo necesario para cerrar el reproductor de vídeo y te subes los calzoncillos cuando tu madre grita:”¡OH DIOS MÍO! ¡QUÉ ESTÁS HACIENDO!”.
18. Las contraseñas son como la ropa interior: Nunca tienes que dejarlas donde la gente pueda verlas, tienes que cambiarlas regularmente y no tienes que dejarselas a extraños.

Anuncios

febrero 5, 2006
  • Si no fuera por C, programariamos en BASI, OBOL y PASAL
  • ¿Qué le dice una impresora a otra? -¿Esas hojas son tuyas o son impresiones mías?
  • Definicion de informatico: Persona falta de recursos que, partiendo de premisas falsas y de especificaciones inconsistentes e incompletas, dirigido por incompetentes y utilizando herramientas que no funcionan es capaz de iniciar un proyecto de dudoso exito realizando una obra de arte que ,por supuesto, es cara y no tiene otro fin que dar prestigio a la empresa que ha contratado sus servivios.
  • Scatergories :Se ve a Bill Gates saliendo por la puerta de la habitación, entonces los presentes empiezan a gritar: -”¡¡Está bien no te vayas!!…aceptamos Windows” Y dice Bill: -”¿Cómo sistema operativo?”
  • ¿Que le dice un informatico a su novia?
  • – Eres mas bonita que compilar un programa a la primera

  • Esto es un electricista, un mecanico y un informático en un coche y de repente se les queda parado, a lo que el electricista dice “debe ser algun fallo en los circuitos del coche” y el mecánico le responde “no no, yo creo que es algo del motor”, finalmente el informático dice “¿Qué tal si probamos a salir y entrar de nuevo?”
  • Error 484069 el sistema no pudo detectar el teclado, por favor, pulse una tecla para continuar
  • Diferencias: HARDWARE : Lo que puedes partir con un hacha. SOFTWARE : Aquello que solo puedes maldecir. La autentica diferencia entre el hardware y el software es que el hardware se vuelve mas rapido, pequeño y barato con el tiempo, mientras que el software se hace mas grande, lento y caro.
  • Programador muerto en la ducha. Junto al cádaver se halló un bote de champú, en cuya etiqueta se leia: lavar, aclarar, repetir.

  • Frases utilizadas en casi todos los proyectos

    marzo 28, 2005

    ***** 8-7-1999 *****

    Si te molesta lo quitas

    Tira por la calle del medio

    Como tu veas

    Entiendo que esto está terminado …

    Creo que ya funciona

    ¡¡¿¿Como que abend??!!, ¡¡¿¿Por qué!!

    Toma, haz este mismo, que es muy sencillo

    ¿0C7?… ¡¡Si no puede ser!!

    Y ahora a BINDear

    ¿Quiién sabe configurar el Xpediter?

    Apelo a tu responsabilidad (ya sabeis a echar horas como jilipollas)

    ***** 9-7-1999 *****

    La  vez que lo probé funcionaba perfectamente, y ahora…

    Hospital de maquinas:

    – Se ha caido el Host

    – Se han caido las comunicaciones

    – Se ha caido el servidor

    – Se ha caido el terminal

    – Se ha caido la red

    Hoy no funciona Internet

    Reunión hoy para variar vamos a pediros un esfuerzo extra…

    ¿Vacaciones?

    ¿Alguien ha tocado mi programa? Ayer funcionaba y hoy abenda…

    En la planificación que me han dado me corresponden vacaciones en el 2009

    Sinceramente ……Tu verás este diseño.

    Eso ya se verá

    Lee el resto de esta entrada »


    Paridas

    agosto 23, 2003

    VVaayyaa tteeccllaaddoo mmaass sseennssiibbllee
    ————————————
    mEpArPaDeA eL LeD dEl CaPs LoCk, Es GrAvE?
    ————————————

    QUIENC*J*NESSEHALLEVADOLABARRAESPACIADORA??
    ————————————

    Mi ordenador me gana al ajedrez, pero yo le gano boxeando.
    ————————————

    Vndo un tclado qu l hac falta una ltra
    ————————————
    Error, el teclado no funciona. Pulse F1 para continuar.)
    ————————————
    – Has oido hablar del nuevo Cray ? Es tan rapido, tan rapido, tan rapido, que sale de un bucle infinito en seis segundos.

    ————————————
    Los viejos operadores de ordenadores nunca mueren, simplemente son archivados indefinidamente en una memoria externa.
    ————————————
    Mas inutil que un teclado sin ENTER.
    ————————————
    Es un ordenador tan viejo que en vez de cristal de cuarzo tiene un reloj de sol.
    ————————————
    Un elefante es un raton con un sistema operativo.
    ————————————
    – Sabeis que hacen ocho bocabits ? – Pues hacen un BOCABYTE.
    ————————————
    Para entender qu?s la recursividad, antes hay que entender qu?s la recursividad.
    ————————————
    286+100=386, 386+100=486, 486+100=586.000001…llam?sle Pentium
    ————————————
    ¡Antonio!! ¡ESTOY EMBARAZADA!! tranquila mujer… (A)bortar, (R)eintentar, (I)gnorar?
    ————————————
    ¡Cielos! el virus ‘cachondo’ me pide 10 discos v?enes o matar?l HD !!
    ————————————
    Le dije al DOS ‘date cuen’ y el me dijo ‘Fecha no v?da’
    ————————————
    Ubique el monitor cerca de una fuente magn?ca poderosa. Esto le ayudar? que los colores se ajusten autom?camente
    ————————————
    Por m?que comprobemos un disco, nunca fallar?asta usarlo en el ordenador destino
    ————————————
    Hecho demostrado cient?camente: El tiempo perdido con un ordenador aumenta con la experiencia en su manejo
    ————————————
    Trabajar de forma fiable con un ordenador requiere un reloj que avise cada 2 minutos para salvar el trabajo
    ————————————
    Mi ordenador me gana al ajedrez, pero yo le gano boxeando
    ————————————
    No es cierto que los ordenadores y los humanos usen sistemas incompatibles para contar. Lo que pasa es que nadie se habia dado cuenta de que los pulgares son bits de paridad.
    ————————————
    Dios es “real”… a no ser que sea declarado “integer”.
    ————————————
    La prueba de que ning?ogramador de UNIX dise????oches es que los volantes no tienen riendas para hacerlos compatibles con un caballo.
    ————————————
    La gente que usa UNIX vive m?que la gente que no lo usa. (Entre otras cosas, suelen tener ya bastantes a????y vivir en pa?s desarrollados).
    ————————————
    No por mucho mega-ram carga Windows mas temprano
    ————————————
    Conecto, luego existo… No conecto, luego insisto
    ————————————
    La tarjeta madre acaba de dar a luz
    ————————————
    Cerveza not found ?(A)bort, (R)etry, (W)hisky?
    ————————————
    Mi DOS es virgen. Tiene intacto el Himem.sys

    ————————————
    Mi 286 no tiene memoria, tan solo un vago recuerdo

    ————————————
    Command.com secuestrado por virus terrorista. Piden 40 GB de disco duro

    ————————————


    Peliculas

    agosto 23, 2003

    Se abre el telón–
    Vemos a Windows 3.0, Windows 3.1, Windows 3.11 y Windows 95 reunidos, charlan animadamente, se gastan bromas, parecen felices de estar juntos. — Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?– . 
    La familia Stupid. 

    Se abre el telón– 
    Un individuo agotado enfrente del ordenador, por el suelo yacen 7 paquetes antivirus partidos en pedazos, en el monitor del ordenador se puede leer: “F-Prot no puede borrar Win.exe, archivo bloqueado, devolviendo el control a Windows 95″ — Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?– 
    Difícil de Matar 

    Se abre el telón– 
    En la pantalla de un ordenador solitario podemos leer:”Instalación de Windows 95 en marcha”, la barra de proceso muestra que estamos al 92% del total. — Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?– . 
    Alerta Máxima 

    Se abre el telón– 
    Un individuo en una tienda de ordenadores, el dependiente está agotado tras 3 horas de intentar convencerle de que compre alguno de los modelos de Windows, ‘el que mejor se adapte a sus necesidades’, al final se da por vencido y el comprador se marcha con una versión del DOS. — Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?– 
    El último gran heroe 

    Se abre el telón– 
    1ª Escena: Windows 3.1 y OS/2 3.0 pelean encarnizadamente mientras un grupo de impresoras se dispara chorros de tinta, varios ordenadores suspendidos en el aire describen órbitas alblackedor de un enorme HD 
    2ª Escena: Windows 3.1 se retira y deja paso a Windows 95 que llega con ansias de lucha. 
    3ª Escena: Windows 95 está solo tras la cobarde huida de OS/2 pero cuidado!, se acerca un desconocido con lujosa vestimenta, es ¡OS/2 4.0!. — Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?– 
    1ª Escena: La Guerra de las Galaxias
    2ª Escena: El Imperio Contraataca 
    3ª Escena: El Retorno del Jedi

    Se abre el telón– 
    El presidente de Intel y el de MS con la plana mayor de ambas compañias discutiendo un ‘provechoso’ acuerdo de cooperación. — Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?– 
    Mentes Peligrosas 

    Se abre el telón– 
    En una rueda de prensa se presenta el último modelo de Amiga, la máxima expresión a que puede llegar esa máquina. — Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?– 
    Parque Jurásico


    Preguntas

    agosto 23, 2003

    ¿Cuál es la diferencia entre un vendedor de automoviles y uno de computadoras? – El segundo no sabe cuando miente.

    ————————————
    ¿Por que los programadores son tan malos amantes?
    Porque siempre intentan encontrar la forma de hacer la tarea lo mas rapido posible, y cuando lo consiguen estan convencidos de que ha mejorado.
    ————————————
    Sabeis la gran contribucion de los argentinos a la informatica?
    Inventaron el biiiiiiiite.
    ————————————
    – Sabes como se llamara la nueva pildora abortiva “para el dia despues” que sustituira a la RU-486 ? – RU-Pentium, porque impedira que el embrion se divida correctamente.
    ————————————
    – Sabeis quien es la patrona de los informaticos? – Santa Tecla
    ————————————
    – Cual es la diferencia entre un hacker y un usuario tipico ? – Un usuario tipico quiere comprar un ordenador rapido para pasar menos tiempo con el.
    ————————————
    – Que le dice un mainframe a un PC ? – Tan pequeño y ya com putas.
    ————————————
    -Por que los de Industriales no instalan el X-Windows? -Porque creen que es un programa porno
    ————————————
    —¿Por qué los los de Informática instalan el X-Windows?
    —Por lo mismo.
    ————————————
    -¿En qué se parecen los requisitos mínimos de los juegos a las mujeres?

    -En que siempre piden más, más, más, más, más…
    ————————————
    ¿Qué le dijo un FLI a un GIF? Anímate hombre, anímate
    ————————————
    ¿Diferencias entre Software y Hardware? El hardware cada vez es más pequeño, más rápido y más barato, el software más grande, más lento y más caro.
    ————————————
    Se abre el telon. Aparecen Mac, Linux y Windows. ¿Como se llama la “peli”? El bueno, el feo y el malo.
    ————————————
    —¿Tú compilas?
    —No, yo con baterías.
    ————————————
    P: ¿Qué es un circuito?
    R: Un lugar donde hay payasuitos, elefantuitos y caballuitos.
    ————————————
    —¿Sabes por qué la esposa de Bill Gates quería divorciarse de él?
    —Porque en la noche de bodas descubrió lo que significaban las palabras MICRO y SOFT.
    ————————————

    Están dos amigos y uno le dice al otro:
    —Oye, mi novia dice que la tengo como un Joystick.
    —¿Cómo?, ¿con la punta roja?
    —No, con los dedos marcados.
    ————————————
    —¿Cómo usa un elefante un ordenador?
    —Con mucha memoria y sin ratón.


    Historias cortas

    agosto 23, 2003

    Un estudiante de ingeniería en computación enseña un programa al profesor y le pregunta: – Profesor, ¿dónde está el error ?, ¿ en qué parte del código ??? El profesor mira el programa, luego mira fijamente al estudiante, mueve la cabeza lentamente de izquierda a derecha y dice: -En tu ADN

    ————————————
    Tres amigos deciden ir de viaje a la playa por un fin de semana para escapar de la rutina diaria. Uno de ellos era Ingeniero mecánico, otro ingeniero eléctrico y el último era ingeniero informático. Al cabo de unas horas el motor del automóvil en que viajaban se detuvo y no pudo arrancar más. Ing.Mec. : “Tengo la impresión que el problema se debe a una falla en el motor, puede ser el cigüeñal, o los pistones, desarmemos el motor para identificar la falla”. Ing.Elec. : “Espera un poco, yo creo que el problema se debe al sistema eléctrico, será mejor que destapemos las cubiertas y limpiemos los contactos” Ing.Info. : “Momento… yo creo que la solución es más fácil aun, bajémonos esperamos 15 segundos nos subimos de nuevo y el auto debería partir”.

    ————————————
    Iban por la carretera en un auto un tecnico en reparacion de computadoras, un tecnico en redes y un programdor. De pronto..PUM! se pincha una llanta. Se bajan los tres a observar el problema y proponen soluciones. El tecnico en computadoras propone intercalar cada rueda con la rueda ponchada hasta que el carro ande bien. El tecnico en redes propone comprar un auto nuevo. El programdor propone seguirle dando hasta que Goodyear salga con una solucion y la ponga en el Internet, o hasta que el problema desaparezca solo.)
    ————————————
    I know Daddy’s password! While my brother-in-law was tapping away on his home computer, his ten-year-old daughter sneaked up behind him. Then she turned and ran into the kitchen, squealing to the rest of the family, “I know Daddy’s password! I know Daddy’s password!” “What is it? her sisters asked eagerly. Proudly she replied, “Asterisk, asterisk, asterisk, asterisk, asterisk!”
    ————————————
    Cierta impresora laser para los Sun SPARC tiene la particularidad de mandar sus mensajes de error al usuario imprimiendolos en una hoja aparte. Ya es curioso encontrarte con una pagina ilegible diciendo “se me esta acabando el toner”, pero es que tambien comprueba si le queda papel despues de haber impreso la ultima pagina, en vez de hacerlo antes, de forma que el mensaje de “se me ha acabado el papel” solo aparece inmediatamente despues de haber recargado la impresora de folios.)
    ————————————
    El proposito principal de la declaracion DATA es dar nombres a constantes; en vez de referirse a pi como 3.141592653589793 en todos los lugares que aparezca en el programa, se le puede dar dicho valor a una variable llamada PI con una declaracion del tipo DATA, y usar esta variable en lugar del inconvenientemente largo valor de pi. Esto tambien simplifica el modificar posteriormente el programa, en caso de que el valor de pi cambiase.

    – Manual de FORTRAN para odenadores XEROX.)
    ————————————
    Anuncio en la contraportada de PC Week, 17 de julio (1992 ?):

    “Compañia privada de Hi-tech busca BSEE con una experiencia minima de tres a cinco a¤os en IBM PS/2 MicroChannel Architecture.”

    Son un poco duros, considerando que los PS/2 no existian hacia dos años.)

    ————————————
    El profesor de informatica a su clase de primero:

    – Y recordad, no entregueis el trabajo con el diskette grapado…)
    ————————————
    Un marica le dice a otro: ¡He puesto mi página web en internet! Y el otro le pregunta ¿Y cómo se llama?, y contesta: Mari@.con y el otro le dice: ¡Coño, por qué no le pusiste maricón y punto!