Soporte tcnico

octubre 12, 2008

Hola.

Lo primero indicarte que el procedimiento para hablar de un problema administrativo, no es poner un post, que:

1.- No indica nada. Ni dices cual es tu plan, ni dices lo que se te reclama.
2.- En la ficha de cliente existe un email de contacto. Lo mejor es responder los correos que se envían a dicha dirección. Se dicha dirección no esta operativa, entonces es cuando se producen los errores.

El problema quizás te halla surgido como a muchos otros por:

1.- En su día se realizo una transferencia en la que NO se indicaba el numero de pedido o nombre del dominio, lo cual la hizo quedar en pendiente de localización. Como suelen ser varias al día de esa forma, al final se hace imposible determinar de quien es cada pago, pese a que se indica claramente con hacer el pago por transferencia o ingreso en caja.

2.- En su día se pidió que se enviará un fax, o un correo con el justificante. Bien, en el primer caso muchas veces, el fax es ilegible (no tenemos problemas con nuestro fax, ya que es es un fax por Internet cuyo resultado depende de la calidad del fax emisor y no del receptor. En el segundo caso, la imagen enviada no determinaba nada. En el el segundo caso se limito a enviar un: Transferencia realiza el XX del XXX.

3.- Pasado un tiempo, el departamento de administración trata de ubicar el pago. Lo primero que hace es ponerse en contacto con el usuario, y solicitarle hablamente el comprobante de pago.

A partir de aqui, existen varias historias:

1.- Cabreado que no contesto a ningún email, y que tampoco contesta nunca al teléfono, y que misteriosamente cuando se le suspende la pagina, llama desde el mismo teléfono desde el cual NUNCA contesto, y que no quiere colaborar para que ubiquemos su pago, entre los muchos que tenemos sin asignar. Amenzas de denuncia, mala educación, y el resultado, que la pagina esta suspendida, y que puede ir al juzgado y a donde quiera, porque a fin de cuentas, solo se le ha pedido que nos indique cuando pago. Si la actitud es pesada, mal sonante o mal educado, pasamos EXIGIR el justificante de cobro, ÚNICO documento mercantil que acredita el pago de un servicio.

2.- Cliente que colabora, enfadado quizás por la demora, y el tiempo transcurrido, pero bueno intenta al menos, que ubiquemos su pago. No pasa nada. Al final se soluciona, o si nos queda alguna duda, o damospor pagado.

En cualquier caso, insisto, lo mejor, es atender al correo electrónico administrativo, canal de comunicación entre Hosting LMI y el cliente, y por supuesto, si llamamos por teléfono, contestar.

Ahora, despues de esto, no se cual es su situación, pero a buen seguro que el reclamo realizado aquí y de esta forma, no llegara a buen termino.

Extraido de los foros de LMI

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Helpdesk

septiembre 2, 2006

Vía TreCePorCiento

Podeis creeroslo o no, pero esto tiene toda la pinta de ser verdad :D Dedicado a mi amigo Migue, que tiene que sufrir muchas de estas cosas a diario en la tienda XD

(in creible)
Helpdesk: ¿Qué ordenador tiene?
Cliente: Uno blanco.

(la del santo Job)
Cliente: Hola. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Helpdesk: ¿Ha intentado apretar el botón?
Cliente: Sí, claro, esta como pegado.
Helpdesk: Eso no suena bien, tomaré nota…
Cliente: No… espera… no había metido el disquete… esta todavía en la mesa… lo siento.

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100 Things you do NOT want your System Administrator to say

agosto 22, 2006

Vía Independent Sources

In the spirit of “The Top Ten Unintentionally Funny URLs,” here are the 100 Things you definitely do Not want your System Administor to say*:

1. Uh-oh…..
2. Shit!!
3. What the hell!?
4. Go get your backup tape. (You do have a backup tape?)

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agosto 19, 2006

Vía Javier Casares

[gv data=”http://www.youtube.com/v/8lHs-4dYMJ4″%5D%5B/gv%5D


HelpDesk Log OT

noviembre 27, 2004

Helpdesk: What kind of computer do you have?
Female customer: A white one.

Customer: Hi, this is Celine. I can’t get my diskette out.
Helpdesk: Have you tried pushing the button?
Customer: Yes, sure, it’s really stuck.
Helpdesk: That doesn’t sound good; I’ll make a note…”
Customer: No… wait a minute… I hadn’t inserted it yet… it’s still on my desk… sorry.

Helpdesk: Click on the ‘my computer’ icon on to the left of the screen.
Customer: Your left or my left?

Helpdesk: Good day. How may I help you?
Male customer: Hello… I can’t print.
Helpdesk: Would you click on start for me and…
Customer: Listen pal; don’t start getting technical on me! I’m not Bill Gates damn it!

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agosto 24, 2003

Centro de Atención al Cliente (CAC): ¿En qué puedo ayudarle?
Cliente: Acabo de adquirir el nuevo programa llamado AMOR. No soy muy técnico, pero creo que seré capaz de instalarlo con su ayuda…. ¿Qué es lo que debo hacer primero?
C.A.C.: Lo primero que tiene que hacer es abrir SU CORAZON. ¿Lo tiene localizado?
Cliente: Sí, está, pero hay otros programas ejecutándose en este momento. ¿Puedo proceder a la instalación mientras están estos programas activos?
C.A.C.: ¿Qué programas son?
Cliente: Vamos a ver……Tengo DATOSPASADOS.EXE, BAJAESTIMA.EXE, ENVIDIA.PPT…. Ah!, y RESENTIMIENTO.COM ejecutándose en estos momentos…
C.A.C.: ¡No hay problema!. AMOR.EXE borrará automáticamente DATOSPASADOS.EXE de su sistema operativo, el cual puede permanecer en la memoria permanente, pero no entrará en conflicto con otros programas. AMOR.EXE sobrescribirá temporalmente BAJAESTIMA.EXE con el módulo que incluye llamado a ALTAAUTOESTIMA.EXE. Sin embargo, es necesario que cierre completamente los programas CORAJES.EXE y RESENTIMIENTO.COM, ya que esos programas pueden alterar la instalación de AMOR.EXE. ¿Puede cerrarlos ahora?
Cliente: No sé exactamente qué tengo que hacer, ¿me puede decir cómo?
C.A.C.: Es un placer. Vaya al menú INICIO y ejecute la aplicación OLVIDO.EXE. Repita este paso hasta que CORAJES.EXE y RESENTIMIENTO.EXE hayan sido borrados completamente.
Cliente: ¡¡Bien!!, parece que funciona….AMOR.EXE se ha empezado a instalar automáticamente….¿Es normal?
C.A.C.: Sí, lo es. Ahora deberá recibir un mensaje indicando que se reinstalará de por vida en el directorio SU CORAZON, ¿aparece ese mensaje?
Cliente: Sí aparece. ¿Ya está completamente instalado?
C.A.C.: Sí, claro, pero recuerde que lo que Ud. tiene solamente es el programa base…. ahora necesita conectarlo a otro fichero CORAZON.COM en otro computador para que pueda conseguir las actualizaciones.
Cliente: Oooppppsss…Tengo un Mensaje de ERROR, ¿qué puedo hacer?
C.A.C.: ¿De qué mensaje se trata?
Cliente: Dice: “ERROR 412 – PROGRAMA NO ESTA EJECUTANDOSE EN COMPONENTES INTERNOS.”… ¿qué significa?
C.A.C.: No se preocupe, es un problema común, significa que la aplicación AMOR está ejecutándose en CORAZONES externos de otras computadoras, pero todavía no se ha empezado a ejecutar aún en el suyo propio… Esto quiere decir que debe identificar algunos programas llamados AMISTAD.BAT y los renombre como POSIBLEAMOR.BAT. Esto es uno de los problemas técnicos que aún no hemos acabado de resolver porque cada computador es diferente, pero no significa que le vaya a fallar técnicamente el programa AMOR.EXE. En términos de programación significa que tiene que tener el programa AMOR ejecutándose en su computador antes que AMAR en el otro computador para conectarse…
Cliente: ¿Qué debería hacer?
C.A.C.: ¿Puede encontrar el directorio llamado ACEPTAMIENTOS?
Cliente: Sí lo he localizado.
C.A.C.: Excelente. Va por el buen camino….
Cliente: Gracias
C.A.C.: De nada, Haga click en los siguientes ficheros y cópielos al directorio MI CORAZON: AUTOOLVIDO.DOC, AUTOESTIMA.TXT, MEJORAS.TXT y BONDAD.DOC, y el sistema sobrescribirá cualquier fichero con conflictos y 
fallos de programación. También necesita eliminar el fichero AUTOCRITICA.XLS y 
CULPABILIDAD.COM de todos sus directorios, y después vaciar completamente la 
PAPELERA DE RECICLAJE, para asegurar que nunca más podrán ser recuperados.
Cliente: ¡Conseguido! “MI CORAZON” está empezando a llenarse de ficheros organizados, el video SONRISA.MPG está viéndose en mi monitor en estos momentos, y ENAMORAMIENTO.COM, PAZ.EXE e ILUSION.COM se están auto escribiendo en “MI CORAZON”.
C.A.C.: Entonces la aplicación AMOR está instalada y ejecutándose correctamente. A partir de ahora debe ser Ud. capaz de manejarla correctamente… Una cosa antes de terminar…
Cliente: ¿Sí?
C.A.C.: AMOR es “freeware”. Asegúrese de distribuirlo y enviárselo conjunto a todos sus módulos de ficheros a todo el mundo que conozca… Eso asegurara que los ficheros de su computador estén siempre bien organizados y que el otro computador al que está conectado le devuelva siempre los fichero deseados.
Cliente: Por supuesto que lo haré, muchísimas gracias por su ayuda.
C.A.C.: Ha sido un placer ayudarle…..
¡Instala el AMOR en tu CORAZON!


Servicios tcnicos

agosto 23, 2003

Si te crees un T.I. (Tecnológicamente Incapaz) consuélate leyendo este extracto de un artículo del Wall Street Journal sobre las anécdotas ocurridas en las líneas de atención al cliente de varias empresas informáticas:

1. La empresa Compaq ha considerado seriamente sustituir la instrucción: “Press Any Key to Continue” por “Press Intro” debido a las llamadas que preguntaban donde se encontraba la maldita tecla “Any”.

2. El servicio de apoyo técnico de AST recibió una llamada de queja sobre lo difícil que resultaba manejar el ratón con la “protección para el polvo” puesta. La “protección para el polvo” resultó ser la bolsa de plástico en la que venía enbalado el ratón.

3. Un técnico de Compaq recibió en una ocasión una llamada de un hombre quejándose de que su ordenador no era capaz de procesar sus archivos de texto guardados en sus viejos discos de 5 1/4 pulgadas. Tras descartar fuentes de calor o magnestismo en su almacenaje se dieron cuenta de que el usuario habia etiquetado los discos, los había introducido en la máquina de escribir y había mecanografiado las etiquetas ya colocadas.

4. A otro cliente de AST se le pidió que enviara una copia de sus discos de arranque que producían problemas. Unos días mas tarde el servicio tecnico recibió una carta del cliente con unas magníficas fotocopias en color de los discos.

5. Un técnico del servicio telefónico de Dell aconsejó a un usuario que volviera a introducir el disco en la unidad y cerrara la puerta. El cliente le pidió que esperara un momento, y se escuchó como dejaba el teléfono sobre la mesa y se levantaba para cerrar la puerta de la habitación.

6. Otro cliente de Dell llamó diciendo que no podía enviar faxes con su ordenador. Después de 40 minutos de explicaciones cruzadas, el técnico descubrió que el usuario estaba intentando enviar una hoja de papel por fax pasándola por la pantalla y apretando la tecla “send”.

7. Otro usuario de Dell llamó quejándose de que su teclado había dejado de funcionar. El técnico le preguntó sobre las condiciones de conservación del mismo y el cliente le respondió orgullosamente que por estar sucio no podia ser: “Lo he limpiado hoy mismo sacando una por una todas las teclas y limpiando el armazon con agua, abundante jabón y un cepillo”.

8. Un técnico de Dell recibió una llamada de un cliente indignado porque su ordenador le había insultado. Me ha llamado “malo, invalido e incorrecto”. El técnico le explicó que las respuestas “comando incorrecto” o “invalido” del ordenador no deben tomarse como algo personal.

9. Un confuso usuario de IBM tenía problemas para imprimir sus documentos. Le comentó al técnico de atención “on line” que su ordenador decía “no puedo encontrar la impresora”. “Incluso he girado el monitor hacia la impresora pero el ordenador segue sin poder ‘ver’ la impresora.”

10. Una deseperada usuaria recurrió al Servicio de Apoyo Técnico de Dell porque su nuevo ordenador Dell no se encendía. Tras asegurarse que el aparato estaba enchufado el técnico, le pidió que le comentara que pasaba al apretar el botón de encendido. Ella respondió “He apretado varias veces el pedal y no ha pasado nada”. El “Pedal” resultó ser el ratón del ordenador.

11. Otra clienta llamó al servico técnico de Compaq para decir que su nuevo y reluciente ordenador no funcionaba. Ella comentó que había desembalado la unidad, la había enchufado según las instrucciones y esperado hasta 2 minutos sin que nada pasara. Cuando se le preguntó que relatara que sucedía exactamente al apretar el botón de encendido, ella contestó “¿Qué botón de encendido?”.

12. Operador del Centro de Atencion al Cliente de Novell NetWare:
– Usuario: “Hola, ¿es el Servico Técnico?”
– Técnico: “Si, aquí es. ? En que puedo ayudarle?.”
– Usuario: “El portavasos de mi PC se ha roto y como estoy todavía en garantía me gustaría que me lo sustituyeran? Qué tengo que hacer?”.
– Técnico:” Disculpe. ? Ha dicho “portavasos”?”
– Usuario: “Sí. Esta incorporado a mi ordenador.”
– Técnico: “Perdóneme, si parezco un poco perdido pero es que lo estoy. ¿Recibió usted ese elemento como parte de una promoción u oferta?, ¿como consiguio ese “portavasos”?, ¿tiene alguna marca impresa?.”
– Usuario: “Pues venía con el ordenador. No se nada de ninguna promoción y en el sólo hay escrito “4X”
En ese momento el Técnico se vio obligado a tapar el micrófono de su  teléfono porque no pudo contener un ataque de risa. El usuario había estado usando como “portavasos” la plataforma extraíble del CD-ROM. Y naturalmente había terminado por romperse.

13. Otro usuario de IBM tenia problemas instalando el software y llamó pidiendo ayuda. “Puse el primer disco en la unidad y todo parecía correcto. Pero cuando me pidió que metiera el segundo disco tuve algunos problemas. Y ya ni si quiera me pidió que metiera el tercero.”
El usuario no se había dado cuenta que “Inserte el dico 2” significa quitar el disco 1 primero.

14. En un incidente parecido, un usuario siguió fielmente las instrucciones para instalar el software. Tan fielmente que cuando leyó que sacara los discos de su envoltura y los introdujera en la unidad, el usuario retiró meticulosamente la parte externa dejando tan solo el disco magnético y la parte central metálica. Aún se preguntaba cómo podía tener problemas si había seguido la instrucciones “al pie de la letra”.

15. El responsable de informática de cierta empresa recibió una llamada de uno de los directivos pasadas las 11 de la noche.
– “Oye, que el ordenador de casa me ha dicho que tiene un virus. Y mañana es Viernes 13. ¿Qué hago?”
– “Pues mañana en la oficina te facilito un programa para desinfectarlo. No sé si será el “Viernes-13″ pero por si las moscas no enciendas el ordenador mañana.”
– “Vale? Desenchufo también la televisión y la cadena por si acaso?”.