Clientes

octubre 13, 2008

Empiezo nuevo de administrador de redes, cuando me llaman del soporte tecnico para aclararle la duda a un cliente:

Yo: ” Cual es el problema que tienes?”

Cliente: ” En el contrato dice que tengo 5 direcciones IP , y nada mas tengo una”

Yo: Con la intencion de endulzar el ambiente le pregunto :” trajiste en que llevartelas ?”

Cliente: “a no no , pesan mucho ?”

Yo: “mire , yo se las llevo no se preocupe “

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septiembre 23, 2008

Lo prometido es deuda, y al poco tiempo de comenzar con este blog, os prometí hacer un pequeño diccionario con cosas típicas que dicen los clientes, y lo que quieren en realidad decir. Obviamente es un diccionario abierto, y vuestras aportaciones serán muy bien recibidas. Espero que os guste.

Lo que dicen los clientes  =  Lo que quieren decir los clientes
Puerto P2P  =  Puerto PS2
Norcilla Firefó  =  Mozilla Firefox
Imprimidora  =  Impresora
Memoria  =  Normalmente hablan del disco duro
Google  =  Internet
No abre ninguna página Web  =  No abre Google (Normalmente no han probado otra)
No se por que el ordenador va lento  =  He instalado una cantidad de mierda impresionante y no se como quitarlo
Yo no he tocado nada  = 

Yo NO SE lo que he tocado

Creo que mi Windows es original  =  Hay un icono que dice que mi Windows no es original, ¿me lo puedes quitar?
La incidencia me corre mucha prisa  =  Hace un mes que me pasa, y quiero arreglarlo aquí y ahora.
No funciona el correo  =  No puedo enviar un archivo de entre 50 y 500 megas por e-mail (que conste que no exagero con el tamaño. Nos ha pasado).
Internet va lento  =  El eMule descarga muy despacio
Creo que puede tener un virus el equipo  =  No paran de salir mensajes de cualquier sitio, y hay una pancarta que dice que tengo virus.
El cable está conectado  =  Nunca me ha funcionado y no se donde conectar el cable.
Mi primo, que sabe mucho de esto, me ha dicho que falla esto  =  Un familiar perdido en el árbol genealógico, dice que sabe mucho, me instaló el eMule, y dice que hay que cambiar esto
Abrir y cerrar  = 

Encender el equipo, y apagar el equipo

 

 

Gracias a Soporte técnico tonto


Como quitarse de enmedia a los usuario pesados

enero 17, 2007

Vía http://www.quotidiana.nydhosting.com/?p=20

Dice la gente que me conoce que soy un poco borde, que doy unas contestaciones que a veces molestan a la gente y que en alguna ocasion me han buscado mas de una movida, pero es mi voz y mi forma de hablar, no puedo remediarlo.

Con mis usuarios voy un poquito mas alla, con ellos no es involuntario, que no me corto un pelo vamos.

Cuando entras de nuevo a un sitio donde no conoces a la gente, bueno te cortas un poco o al menos intentas ser politicamente correcto y/o usas palabras neutras hablando en plural o en tercera persona, pero cuando sabes de que pie cojea cada uno, empiezas a repartir galletas verbales a diestro y siniestro. Algunos dias incluso piensas cual seria la aleacion mas adecuada para el machete.

Tengo incluso algunas respuestas estandar para cada pregunta. Algunos ejemplos:

Suena el telefono.
Usuario: Tengo un problema
Respuesta: Y a mi que (alusion a la entrepierna masculina en algunas ocasiones) me importa?

Usuario: No se como se hace tal cosa
Respuesta: En tu curriculum no ponia que sabias informatica?

Usuario: Oye me puedes hacer “tal cosa que yo no se hacer y aunque no tenga nada que ver contigo seguro que tu si, tenga que ver con la edicion de video, la contabilidad transnacional avanzada o la fisica cuantica”(Nota: y lo peor es que seguramente sea capaz de hacerlo con mayor o menor ayuda de google)
Respuesta: Si claro. Me puedes tu hacer “lo que este haciendo en ese momento” mientras tanto.
Usuario: Yo no se hacer eso.
Respuesta: En ese caso mi obligacion es solicitar formalmente que te despidan y me paguen tu sueldo.

Usuario: Oye te podria traer el ordenador de casa que me pasa “tal gilipollez derivada de alguna mierda que me he bajado” y le echas un ojo (variante “y me instalas tal cosa“)
Respuesta: Si lo prefieres me paso por tu casa por la tarde y te lo miro y asi no tienes que venir cargado/a
Usuario: OK y te invito a una cerveza.
Respuesta: Bueno en realidad cobro 50€ la hora y la cerveza suele ser por cortesia.

Llegados a este punto generalmente la gente se raja con algun comentario del tipo “pues si que te vendes caro” o similar (nota: ver el pringao how-to para entender la idea de por que no se debe trabajar gratis, aunque se trate de un precio simbolico), los que no se rinden, suelen aducir que usan su equipo domestico para trabajar en casa por lo que en ese caso se les pide autorizacion escrita del director de su unidad “para cubrirme las espaldas si me preguntan que estoy haciendo”, y de ahi no ha pasado ninguno hasta hoy. Si es el director el que lo solicita, bueno su ordenador permanecera bajo mi mesa durante un par de meses y cada vez que pregunte saldre corriendo “buf, imposible, estoy hasta arriba”, aunque este navegando.

Quizas sea el momento de aclarar, que si el sysadmin de tu empresa te ha hecho esta pua alguna vez, es que eres gilipollas y le caes mal. Sin mas, a la gente simpatica es un placer cederles tiempo y recursos de la empresa que nos explota a ambos.

Mencion aparte merecen los ignorantes, los que parecen pensar que te han contratado para hacerles la vida mas comoda, que eres un electrodomestico que hace cualquier cosa que se les pase por la cabeza:

Usuario: Oye sabes donde esta el documento tal
Respuesta: Donde tu lo hayas puesto.
Usuario: Es que no lo he hecho yo.
Respuesta: Pues preguntaselo al que lo haya hecho.
Y si insiste en que no sabe quien lo ha hecho, tenso silencio.

Tambien estan los que creen que TU eres la respuesta para todo:

Usuario: Oye como hago para calcular el minuto en que la luna estaba en piscis con ascenciente en mercurio segun el calendario mesopotamico en notacion anglosajona inversa teniendo en cuenta la cotizacion del esparto en el indice Nikei.
Respuesta: Documentandote?

Este tambien es bastante comun:

Usuario: Que le pasa a la maquina de cafe?
Respuesta: Vale, se la respuesta. Pero me puedes desarrollar la cadena de razonamientos exacta que has usado para llegar a la conclusion de que soy la persona adecuada para venir a preguntarle una gilipollez de ese calibre?

Reconozco que esta es mi favorita y que me ha costado años perfeccionar la cara de poker y aguantarme la risa para decir algo asi sin añadir “debil mortal” segundos antes de hundirle las cervicales con un mazo de siete libras.

Otra de mis favoritas y que aparta de ti en pasillos y ascensores al cretino en cuestion un par de semanas como minimo:

Usuario: Que Marca/modelo de “aparato electronico caro-que-te-cagas” me recomiendas.
Respuesta: Eso cuesta mi sueldo de tres meses, no he visto uno en la vida.

Pero sin duda hoy me he superado, y lo mejor es que ha sido con toda naturalidad y la voz se ha corrido de tal manera que nadie me ha preguntado la mas minima gilipollez innecesaria en el resto del dia.

Estaba yo a lo mio, tranquilamente sentado, concentrado en mi tarea y pensando en mis cosas cuando una voz me ha interrumpido para preguntarme alguna imbecilidad que tranquilamente podia seguir esperando inmersa en la estulticia de su dueño. Por lo que me he visto obligado a responder con voz firme:

Me vas a dejar cagar tranquilo?

 

NOTA DEL AUTOR:

 

Naturalmente, todo lo que he contado es completamente real. Efectivamente soy administrador de sistemas en una multinacional y trato asi a mis usuarios, a todos, sin excepcion. Solo me corto un poco con los nuevos, pero en cuanto hemos compartido un par de cafes, a recibir galletas como todo el mundo. Sea la señora de la limpieza o el principal accionista. Al fin y al cabo no soy un tio serio y ellos lo saben.

Me ha llamado especialmente la atencion que no son pocos los comentarios que me comparan con House, y no son los unicos, en el mundo real tambien ocurre, la lastima es que no haya visto nunca la serie para imitar al personaje en cuestion. Me dan grima los hospitales sean reales o ficticios. A unos les dan mal rollo los insectos, a otros los sitios cerrados y a mi los hospitales no me molan, simple y sencillo. Asi que me temo que no es que yo me parezca a House, sino que los guionistas de House han cogido una pauta de comportamiento que existe en el mundo real (si ya sabes, fuera de la pantalla sea de ordenador o de TV) y han creado un personaje basado en ella. Quien sabe si el guionista se fijo en un sysadmin y luego creo un medico porque una serie sobre un informatico malencarado se venderia peor.

Luego estan los que han llegado a la conclusion de que le suelto los perros a todo mortal que viene a contarme algo. Amos a ver, si alguien viene porque tiene un problema se lo resuelvo. Si es una necesidad que requiere una solucion, se la implemento. Los que vienen a tocar los huevos con gilipolleces, reciben collejas. Asi de simple. De hecho se me ocurrio escribir esta entrada porque me interrumpieron cuando estaba cagando. Si, plantando un pino, conversando con el señor Roca, pintando angelitos negros.

Los que piensan que no es real, que es resultado de mi frustracion, que me gustaria decirlo y no lo digo. Pues os jodeis flojeras, que si que lo hago. Incluso hay uno que dice que si no dan parte a mi coordinador. Pero que te has pensado? Que soy un teleoperador? Dirijo un departamento (departamento que esta formado por mi persona y un becario, pero departamento al fin y al cabo) con la cantidad de responsabilidades de las que me hago cargo y los años que llevo en la movida, si lo digo yo, es un chiste, si lo dices tu, vas a la calle. He llegado a recordarle al presidente de la compañia que soy la unica persona que puede pararle la empresa con tocar un solo boton cuando me regateaba presupuesto para un servidor, y al final se compro lo que yo decia. Y si, tenido varios meses el ordenador de un director debajo de mi mesa e incluso le he enseñado los dialers de paginas porno que han creado sus problemas. Como bien dice la sabiduria popular por boca del refranero: Cuando seas padre, comeras huevos.

Luego estan los que dicen que soy un capullo, un gordo, que si me creo superior… pos vale. Que pasa que te han contestado asi?

A los que os habeis reido con la entrada: enhorabuena, no contaba con teneros por aqui pero el mero hecho de que hayais disfrutado de ella es una gran razon para haberla escrito.

Cuando empece con esta pagina no pretendia que se convirtiese en una paranoia informatica y sigo teniendo esa intencion, pero me temo que tantas horas aguantando este tipo de cosas me llevan a esto. Para escribir sobre $lusers esta el gran wardog (birras virtuales tio) que mis usuarios son hermanitas de la caridad comparados con los suyos o bofhers donde nos reimos hasta de nuestra sombra. Asi que sin que sirva de precedente, ahi van un par de ellas mas calentitas de hoy mismo, esta vez por email:

De: secre del consejero delegado
Para: Todo el mundo que tenga mail
Asunto:RV: ATENCION: VIRUS CHUNGO QUE TE CAGAS!!!!!!

CUIDADIN!! HAY POR AHI SUELTO UN VIRUS QUE COMO LO ABRAS TE VA A JODER EL ORDENADOR, SE TE VA A BEBER TODA LA CERVEZA DE LA NEVERA Y VA A SODOMIZAR A TU PERRO.

EL PROPIO STEPHEN HAWKINS HA MANIFESTADO QUE ESTE PUEDE SER EL FIN DE LA CIVILIZACION OCCIDENTAL.

REENVIA ESTE MENSAJE A TODO EL MUNDO 7 VECES Y SAL A LA PUERTA A ADVERTIR A LOS TRANSEUNTES.

Respuesta:

De: Yo
Para: Los mismos que el mail original
Asunto: RE:ATENCION: VIRUS CHUNGO QUE TE CAGAS!!!!!! (ni caso)

A ver si hablamos cada uno de lo que sabemos.

Ni caso al mail anterior.

Al que lo reenvie le filtro en el proxy. (Nota: Mis usuarios no entenderan la diferencia “guardar” y “Guardar como” pero el proxy lo conocen de sobra)

A esta lista de distribucion teniamos acceso 4 personas. Ahora somos 3.

A ultima hora de la tarde, me ha sonado el telefono y cuando lo he descolgado del otro lado habia un director de una oficina en otro pais empeñado en:

1º- Registrar un dominio (que por cierto esta pillado)
2º- Montar un servidor web/ftp
3º- Crear una web para un cliente (con contenido claro)
4º- Que en dicha web apareciese un telefono de contacto y no uno cualquiera, un 900 que correspondia con las siglas del cliente en cuestion, y por supuesto, que alguien contestase al otro lado (por cierto, en otro pais donde los costes laborales son mas baratos)
4º- Que estuviese online esta misma tarde (mañana en su franja horaria).

Ante mis constantes negativas ha mandado un mail “con copia a” en terminos muy duros hacia mi persona.

Respuesta:

De: Yo
Para: Uno que cobra comisiones
CC: Un Jefazo
Asunto: RE: Puesta en Marcha del proyecto XXXXXXX

Estimado XXXXXXXX:

Puedes poner en copia si quieres a benedicto.XVI@vatican.va pero lo que solicitas es tecnicamente imposible de realizar.

bla bla bla de por que no es posible.

Un cordial saludo.

Insisto, que no sirva de precedente. Esta pagina es para soltar chorradas y no todas son sobre bits&bytes.


Helpdesk

septiembre 2, 2006

Vía TreCePorCiento

Podeis creeroslo o no, pero esto tiene toda la pinta de ser verdad :D Dedicado a mi amigo Migue, que tiene que sufrir muchas de estas cosas a diario en la tienda XD

(in creible)
Helpdesk: ¿Qué ordenador tiene?
Cliente: Uno blanco.

(la del santo Job)
Cliente: Hola. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Helpdesk: ¿Ha intentado apretar el botón?
Cliente: Sí, claro, esta como pegado.
Helpdesk: Eso no suena bien, tomaré nota…
Cliente: No… espera… no había metido el disquete… esta todavía en la mesa… lo siento.

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Usuarios…

marzo 26, 2006

Desde esta web veréis fotos de acciones realizadas por  usuarios.


febrero 24, 2006

Clientcopia se dedica a recopilar comentarios estúpidos de usuarios.


febrero 13, 2006

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