ONO y el caso de las ip’s gordas, divertida comedia en tres actos

Vía Campanilla Weblog

Divertida comedia en tres actos. En el que se narran las aventuras y desventuras de Campanilla con el servicio tecnico de ONO, escenario, una habitacion con una mesa, un ordenador y un telefono.

Primer acto

Se abre el telon, la escena esta iluminada por una lampara y algo de luz que entra de una ventana, se ve entrar a Campanilla por la puerta, aspecto de cansada y un papel en la mano, lleva un boligrafo, esta anotando algo, desculega el telefono y marca 900 855 555, es el telefono gratuito de ONO, lo ha conseguido despues de muchos esfuerzos y lo marca victoriosa, al otro lado le atiende una grabacion, ignora la grabacion y se oye un tono, sólo ocurre a veces, otras debes “engañar al sistema” para que te pase con una persona, ella lo sabe, esta vez ha sido facil.
Le atinde una voz nasal, se oye conversar a ambas, la voz nasal explica:

-… tienes que llamar al numero de atencion al cliente, es el 902 ….
– A ese estoy llamando (miente)
– Ah. Disculpe un momento por favor, le contactamos con el servicio tecnico.

– Al otro lado se oye tono, Campanilla espera, aburrida desenchufa de la corriente el cable modem, al otro lado habla una voz –

– Hola buenas tarde le atiende — nombre — del servicio tecnico de ono ¿en que puedo ayudarle?.
– Hola buenas, pues que no tengo conexion a internet.
– Un momento por favor, no se retire.

La voz vuelve, solicita un monton de datos personales y la mac del modem, Campanilla lo suministra.

– Pues desde aqui me estoy conectando con su modem y me da todo correcto, hay conexion a la velocidad contratada y me da señal de operatividad.

Campanilla observa el modem incrédula, sigue desenchufado.

– ¿Si? ¿te has podido conectar a mi modem desde alli?
– Efectivamnte asi es, señorita.
– ¿Como lo has hecho? esta desenchufado.
– Er …. un momento por favor no se retire.

Campanilla espera, observa el modem y sonrie divertida, piensa en un funeral vikingo, el modem en una pira sobre una balsa de madera que se aleja camino del oceano, lleva un perro a los pies, es un comercial de ONO, al otro lado se vulve a oir a la misma voz

– Por favor pruebe a volver a enchufar el modem y digame que luces se ven encendidas.
Lo hace
– Todas, fijas.
– ¿Ninguna parpadea?
– No.
– Es posible que la ip se haya quedado atorada en el cable. Y por eso no le llega.

Campanilla imagina divertida a la ip atascada en el cable, se plantea pedirle que prube a soplar desde su extremo por si apareciera en el suyo pero decide no hacerlo

– Ahmmm.
– Un momento por favor no se retire.

Campanilla espera, la balsa funeraria se aleja camino del atlántico, el modem cable crepita

– Si, ¿sigue ahi?
– Si (responde Campanilla) sigo.
– ¿Podria indicarme cual es su sistema operativo?
– Ubuntu, Linux.
– No señorita, su sistema operativo ¿cual es?
– Ubuntu, Linux.
– A ver, su sistema operativo (algo borde).
– Ubuntu, Linux.
– Señorita no me entiende, ¿que Windows le sale cuando enciende el ordenador?

Por la mente del servico tecnico pasa la posibilidad de que le esten dando una marca de impresora

– Ninguno, uso Ubuntu, es Linux, otro sistema operativo que no es Windows.
– Ehm … un momento por favor.
Campanilla espera
– Me comunican que el fallo es de su sistema operativo para el que no damos soporte, damos por solucionada su incidencia ¿puedo hacer algo mas?.
– Es que yo no quiero sopore para mi sistema operativo, que va muy bien, quiero soporte para la conexion que es lo que falla.
– No podemos hacer nada lo siento hasta luego. Gracias por su llamada.
Se cierra el telon.
Fin del primer acto

.:· ~@~ ·:.

Segundo acto

Campanilla sentada, cambia el ordenador esta vez el sistema operativo es Suse.
Descuelga y repite el mismo proceso, consigue hablar con el servicio tecnico y acogiendose a su contrato de empresa y un par de “no puedo trabajar! voy a la ruina, llevo todo el dia sin facturar” consigue que le juren que le llamara un tecnico “de verdad”.
Al rato suena el telefono. Campanilla vuelve a desenchufar el modem.

– ¿Diga?

Al otro lado una voz con un marcado acento catalan y posiblemente un lápiz en la boca responde

– mpff Pera
– Espero.

Cinco minutos mas tarde, la voz vuelve a hablar, lo que parecia un lapiz es un bocadillo.

– A ver que problema tienes.
– No tengo conexion.
– … perate.
– …
– Pues desde aqui lo he comprobado y me he conectado perfectamente a tu modem y funciona estupendamente ya esta arreglado.
– ¿Me lo juras?
– Por Snoopy.
– Da a Snoopy por muerto amigo, el modem lleva desenchufado un rato. (Voz de “no debiste decir esto forastero”).
– Eso es imposible.
– Ya y “esto no deberia de pasar” y “te juro que antes funcionaba” pero esta apagado ¿que hacemos?.
– Mmmmmm … a ver dime la mac de tu tarjeta de red.

Campanilla al publico, ¿esta intentando ligar conmigo? ¿los freaks de ahora piden la mac en vez del telefono?

– ¿Y para que quieres mi mac?
– Para ver si el modem esta enchufado.
– ¡Pero si te he dicho hace un rato que esta apagado!.
– Ya, pero ahora es para ver si esta enchufado a tu ordenador.
– Pero esta apagado, sin electricidad.
– Ya.
– ….
– ….
– (Campanilla) Oye ¿y si mejor lo enchufo y lo probamos?.
– Venga ahora te llamo.
Cae el telon. Fin del segundo acto.

.:· ~@~ ·:.

Tercer y ultimo acto

Campanila continua igual que en el acto segundo pero el modem esta enchufado. Suena el telefono.

-¿Diga?
– Dime tu ip.

Campanilla al publico, ale asi, sin ni siquiera invitarme a cenar

– No tengo, no tengo conexion.
– Las luces del modem ¿estan encendidas?
– Si, todas fijas, o no, lo mismo esta apagado, dimelo tu. (Bromea).
– No dimelo tu.
– Veeeeeeeeenga. Si, lo he encendido.
– Pues me sale que tienes ip.
– Ya y antes que estaba encendido.¿Y si fuera el modem, que esta roto?.
– Nah, imposible, es que la ip se atranca en el cable a veces.

Campanilla al publico: ¿Otro? ¿pero que fijacion tienen estos por atrancar ip’s?

– Ya sera por que es gorda. (Riendo).
– Exactamente, si. (Completamente serio).
– ¿Y si probamos a cambiar el cable? (Conteniendo la carcajada)
– ¡Venga!

Campanilla llorando de la risa hace como que cambia el cable y apaga el modem

– ¿A que ya esta mejor? (Campanilla).
– Si, si te estoy renovando la ip ya conecta perfectamente.
– ¿Y me vas a dar una mas nueva y mejor? (Campanilla ya no sabe que hacer para contener la risa)
Ignorando esto ultimo – Dime la ip.
Enchufa el modem de nuevo, prueba. – No tengo, sigo sin conexion.
– Pues es imposible.
– Pues yo sigo sin conexion.
– ¿Sabes que?. Que lo mismo es el modem, llamare a un tecnico a que te lo cambie.
– Cuelgan ambos.
…. Campanilla sigue esperando….
Y la ip atrancada en el cable

Fin del tercer y ultimo acto

.:· ~@~ ·:.

Esto que leen aqui es un resumen de mi largo periplo con ONO, llevo un año reclamanols un error de facturacion que se repite todos los meses, cortes constantes, y un largo etc que ocuparia demasido , quizas otro dia, quizas en un libro.

No digo que otras compañias sean mejores ni peores, esta es desde luego muy divertida si le sabes coger el punto.

Actualizacion: En vista del exito inesperado (gracias a todos) y bajo sugerencia de Opikanoba he creado este pequeño pdf para vuestro disfrute e incremento de mi ego.

Descargar la divertida comedia en tres actos

Actualizacion II: Para ver como ha quedado la cosa poedeís leer la Segunda parte en la que Ono que pone en contacto conmigo

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3 Responses to ONO y el caso de las ip’s gordas, divertida comedia en tres actos

  1. Andreu dice:

    Madre mia Mare meva
    Eso si que es una historia digna de ser publicada en el manual de redes de todos los cursos de CISCO xd jaja

    IP atrancada, conocia la colisión de ip’s pero que engordaban xd jeje Madre mia, estos helpdesk son patatas, que piden conocimientos de ofimatica?

    En lugar de ubuntu se llega a decir Catix, Debian y creen que se insulta xd .

    Saludoss
    Andreu

  2. Andreu dice:

    Me rectifico la frase, que lapsus mental, eso de escribir a las tantas me lia, colision de paquetes xd.

    Perdonar mi lapsus. Me dado cuenta al releer lo escrito. Saludos

    Y disculpar

  3. oscar dice:

    Uff eso me recuerda a una anécdota hace tiempo, la empresa “Eresmas” daba cuentas de correo de 30 megas hace ya unos 4 o 5 años, para esa éspoca 30 megas no estaban nada mal y me hice una cuenta y la quería sincronizar con el outlook, pero Eremas ofrecía este servicio? así que llamé al servicio técnico para preguntar:

    – Eremas buenos días, en que puedo ayudarle?
    – Hola, es que me he creado una cuenta de correo de Eremas y quisiera saber si la puedo configurar en el outlook.
    – Con que compañía tiene contratada la linea de internet?
    – Pues con telefónica – y que tiene que ver eso?
    – Pues ha de ponerse en contacto con ellos para que le digan como ha de configurarse. – comoooooorlll ???????
    – Pero si la cuenta es de Eremas !! está en sus servidores, no en los de teñefónica, ellos no pintan nada aquí.
    – Ha de llamar a telefónica para que se lo configuren

    Así que nada colgué directamente, volví a llamar a Eremas y la 2ª me resolvieron la duda.

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