Trucos para dejar el vicio de los ordenadores

Tu novia te ha dado un ultimatum: “o el PC o yo”. Tu familia te ha dicho: “o dejas en paz el p*t* modem o pagas tú el teléfono”. El periquito te ha dicho: “piu piu chirri chirr¡”. Se impone dejar el vicio. ¡Animo chaval! Es más fácil de lo que parece, si pones en práctica estos trucos:

TRUCO DE LA REPARACIÓN

Este truco es muy sencillo. Con la mano derecha (con la zurda si eres idem) sujeta un martillo. POR EL MANGO. El otro lado. La parte alargada de madera. Sí, esa es, muy bien. Pues como iba diciendo, con la mano correspondiente, sujeta un martillo. ¿Ya está? Vale, ahora ponte delante del monitor de tu PC. ¿Está ya? Asegúrate de que está apagado. Para apagarlo, pon en práctica el truco para apagar monitores. No, lo siento, esto trata de cómo dejar el vicio, no de cómo apagar monitores, así que aquí no lo puedo explicar, o sino caería en un flagrante off-topic. Una vez que ya lo hayas apagado, levanta el brazo cuya mano sostiene el martillo. Más alto. Más alto aún. Así está bien. Pues ahora deja caer dicho brazo, de forma que cuando éste se encuentre a la altura del pecho, el martillo impacte contra la parte superior del monitor.

Ahora mándalo a arreglar. Como tardarán mínimo siete meses en arreglartelo, cuando al fin llegue el monitor a tu casa (con una factura de 140.000 ptas más mano de obra e IVA) ya no te acordarás más de cómo se usaba el ordenador.
¡FELICIDADES! Has conseguido dejar el vicio… ¿o no?
Si no lo has conseguido, mala suerte, tendremos que poner en práctica el

TRUCO DE LOS JUEGOS

Borra todos los juegos de tu disco duro. Así está garantizado que no vuelves a utilizarlo, a menos que el ordenador no estuviera destinado a jugar sólo. En tal caso, borra lo que más uses: si te dedicas a lo de internet, borra el netscape, el irc, el …, bueno, ya puestos, borra windows entero, total…; si lo utilizas para programar, borra los lenguajes que utilices, y así hasta que no te queden motivos para usar el ordenador. Si es dificil decidir qué se debe borrar y qué no, Micro$oft, pensando especialmente en nosotros, nos ha regalado dos programas con su sistema operativo MS-DOS: FORMAT y DELTREE. Un aplauso para Micro$oft. Evidentemente es recomendable para que el éxito del truco sea completo, que no se vuelva a instalar lo que anteriormente ha sido borrado y/o desinstalado, sino para qué hemos pasado todo el trabajo.
Si a pesar de haber puesto en práctica este truco sigues enganchado, usa el

TRUCO DE LA QUINIELA
Gracias a que estos últimos años ha aumentado la afición al fútbol, la llamada quiniela no podía ser menos, y cada vez tiene más apostantes. Esto hace que los premios sean mayores. Esto combinado con el hecho de que este año la liga es más caótica que nunca, hace que se acumulen grandes botes. Juega a la quiniela, para que te toquen los 15 con el bote de 5 semanas, lárgate 1 año de vacaciones adónde Curro (al Caribe), y cuando vuelvas, habrás olvidado totalmente al ordenador.

El problema de este truco es que hay que poner antes en práctica el truco para que te toquen los 15 en la quiniela, y ese – por desgracia – no lo conocemos. Si lo conoces, comunícanoslo y envíanos una muestra de los premios.

Sólo podemos darte una ayuda: a ver… “Extremadura-Real Madrid”… 1 fijo. “Barcelona-Hércules”… 2, cómo no. Y así todos. Vaya, ¿no te ha tocado? Mala suerte. Pon en práctica el

TRUCO DEL PARO
Desahógate y dile a tu jefe lo que en tanto tiempo no te atreviste a decirle. Llámale de todo, a él, a su madre, a sus hijos/as, a su cuñado (tu vicejefe)… Esto producirá tu despido inmediato, lo que hará que pases a engrosar las filas (y nunca mejor dicho) del paro. Para poder sobrevivir con esa miseria de paro, tendrás que vender tus escasas pertenencias: la casa, el coche, y por supuesto, el ordenador. Infalible si no te ofrecen otro trabajo. Si pese a todo vuelves a caer, usa el

TRUCO DE LA MILI
Nacionalázate francés y apúntate voluntario para hacer la mili 3 años en la Guayana. Cuando vuelvas (si vuelves), habr s sufrido varias enfermedades tropicales y tendrás miles de par sitos por tu cuerpo, es cierto, pero en cambio sabrás francés, estarás más curtido y habrás olvidado totalmente tu ordenador, total, en el hospital militar no lo necesitar s… Si tras salir del hospital militar todavía no se te ha pasado el mono, existe el

TRUCO DE LA EXPEDICION CIENTIFICA
Apúntate a toda expedición científica que haya: al Polo Norte, al Polo Sur, a las cuevas del fondo del Lago Titicaca, adónde sea, que implique permanecer fuera de casa durante largos periodos de tiempo, de seis meses a 9 años. Tan largos periodos de tiempo fuera de casa en lugares tan peligrosos hacen que el hombre despierte sus instintos y recupere el pensamiento que ten¡a atrofiado gracias a la tele y al PC. Si tras cuatro viajes al Himalaya no te has caido por una grieta, si tras cuatro exploraciones de las cuevas de la falla de San Andrés no te has perdido, ya casi te podrás considerar curado de tu adicción.

Por si acaso, aún nos queda un par de trucos en reserva:

TRUCO DE LA GRAN PARIDA
Pon a parir a todo el mundo en todas las áreas, newsgroups, etc de tu o tus redes favoritas. ¿Qué qué les debes llamar? Lo mismo que a tu jefe (ver truco del paro). Al cabo de un par de semanas, tendrás a medio mundo mundial tras tu pista. Hasta Lobatón te buscar  desesperadamente. Así está garantizado que no volverás a llamar para acceder a las corredoiras de la información. El problema de este truco es que sólo actúa en un frente (el telefónico), e incluso es probable que Telefónica lo prohiba próximamente con el fin de proteger su negocio. Lástima.

NOTA: este truco es aplicable sólo si se dispone de acceso a alguna red. Insultar a la vecina del quinto por la ventana no tiene m s efecto que una paliza de parte de su marido y un inminente ingreso en el centro psiquiátrico más cercano.

TRUCO DEL TECLADO ASESINO

También llamado método Paulov. Antes de encender el ordenador, derrama agua con sal (conductora de la electricidad) encima de tu teclado. Eso alargado con pequeñas piezas blancas y grises con letras, números y signos extraños pintados encima. Eeeso. Si no tienes sal, derrama cocacola o café, que para el caso es lo mismo. Esto hará que cada vez que pulses una tecla, el ordenador te lo agradezca dándote una descarga eléctrica. A la larga, estas descargas eléctricas estimulan una parte del encéfalo llamada amígdala, que regula el aprendizaje por el método laletraconsangreentra. El problema de este truco es que requiere cierto tiempo antes de que empiece a surtir efecto.

TRUCO BIOS

Actualiza la BIOS de tu placa. Para ello has de llamar al fabricante y pedirle un disco de actualización. Una vez que lo hayas recibido, introdúcelo en la unidad A y sigue las instrucciones. Una vez acabado, apaga el ordenador y vuelve a encenderlo. Si se niega a arrancar e incluso huele a quemado, ¡felicidades! Has quemado tu placa. A partir de ahora sigue las instrucciones del truco de la reparación, pero saltándote la parte del martillo y del monitor. Si, en cambio, el ordenador sigue funcionando, espera a que se complete el arranque. Ahora sujeta el disco con la mano derecha, mientras que con la mano izquierda cerrada de forma que la punta de los dedos toque la palma de la mano, golpeas repetidamente el pobre bicho. Ahora introduce el disco y sigue las instrucciones. Ante las repetidas advertencias del ordenador y la consiguiente pregunta Abortar, Reintentar, Ignorar, Descartar, introduce siempre la I de ignorar. Una vez que hayas acabado, vuelve a encender el ordenador. Ahora sí que debería funcionar.

Con estos trucos, nuestra intención es contribuir a la salud pública de todo el mundo. Si dejais el vicio, por favor no tireis vuestro PC. Enviádnoslo (sólo si son últimos modelos) y nosotros buscaremos la manera de reciclar sus componentes. Gracias por vuestra atención.

GRUPO “DEJEMOS EL VICIO”

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