An?otas de los servicios t?icos: Aver?

Un fatidico lunes encontre nada mas incorporarme al trabajo una taxativa nota de mi jefe que decia:

PRESENTANTE INMEDIATAMENTE EN ZXY S.L. TIENEN PROBLEMAS CON LA IMPRESORA Y NO PUEDEN SACAR NINGUN LISTADO

* * * Fdo. mi jefe * * *

NOTA: Para que pueda ambientarse el lector indicar que por aquella epoca (hace casi diez a???? las configuraciones de Hardware de muchos de nuestros clientes (ZXY S.L. era uno mas) consistian en una unidad central, dos o tres terminales y una unica impresora de desproporcionado tama????que a lo sumo lograba alcanzar los 200 caracteres por hora.

Volviendo a los hechos que nos ocupan, “IpsoFacto” cog?as herramientas de trabajo: Un boli y una caja de diskette para disimular y me presente ante el Responsable del Dpto. de Explotaci????e ZXY S.L.

Me explico bastante malhumorado que no funcionaba nada, que valiente mierda de aplicaci????ue le habiamos vendido, que iba a presentar un denuncia en el juzgado, que…. (excusas pense yo, mi jefe y a partir de ahora todos los lectores).

Me situe delante del ordenador (un S.O. unix para mas detalles) y observe tras largas averiguaciones que todo funcionaba a la perfecci????????) excepto por el detalle de que en la cola de Spool estaban todas y cada una de las copias de los listados que habia pedido y que esa Cola de spool no estaba liberada…..

Y aqui es donde mi “mala leche” entro en acci????r

De repente una carga de ira se apoder???? todo mi ser, aquel “jodido lunes” y recien llegado al despacho me dicen que coja el coche, despues de que consegu?parcarlo tras aproximandamente una hora de buscar aparcamiento y que me de un paseito de unos 30 kilometros aproximadamente, que vaya a arreglar un problema con una aplicaci????ue esta mas que probada (las aplicaciones de antes ademas tenia en el 99% de los casos tres programas: uno para grabar datos, otro para calcular y otro para imprimir) y para colmo se cruza en mi camino semejante I-Responsable… Esto era demasiado para mi cuerpo.

Observe que el susodicho I-responsable estaba situado en el centro de la sala, pavoneandose de lo controlado que tenia la situaci????pero el no era consciente (ni lo sera en la vida) de que uno de sus zapatos pisaba el cable RS-232 que iba desde la unidad Central a la impresora, logicamente gracias a la magnifica instalaci????e cableado de la que el era el artifice.

Desde mi posicion, una terminal del sistema dejada caer encima de un pupitre desvencijado y teniendo tras de mi una mohosa pared, teclee el correspondiente mandato para arrancar la impresora (pero no pulse Enter) y con voz de sumiso currito, le pedi con toda mi bondad si era tan amable levantara su pie del cable, ya que ese seguramente era el causante del problema.

Alterado por mis palabras y si comprender exactamente que suced?efectuo una precipitada cabriola acrobatica de retroceso…. a la vez que mi malicioso dedo indice derecho oprimi???? tecla Enter.

Aaaaaaaahhhhhhhhhhhh, que delicia, la impresora funciona……

Milagrosamente, segun el I-responsable, los listados comenzaron a imprimirse y aquella decilicosa musiquilla de criiiiiiiii, criiiiiiiii, criiiiiiiii que salia de aquella m?ina lo dejaron absolutamente convencido de que el problema no era otro que el yo resolvi.

Alli acabo mi actuaci????el I-reponsable nunca logro entender exactamente que sucedi???? que hasta aquel momento nadie estuvo pisando el cable y logicamente la impresora tampoco funcionaba; pero que la cantidad de detalles tecnicos que le di, excepto lo que en realidad ize, fueron demasiado para su intelecto.

Volvi a mi despacho y con ello a la normalidad. Retom?e los quehaceres pendientes y durante una temporada el Dpto de ZXY S.L. quedo en el anonimato.

De repente un d?recibi una copia de un escrito de ZXY S.L. que el I-responsable izo poner en cada uno de los rincones del Dpto. para que siempre fuera recordada por todos los empleados a su cargo; la nota dec?as?r

NO PISAR EL CABLE DE LA IMPRESORA

Fdo. El I-Responsable.

* Una cliente ten?problemas con su equipo. Se necesitaba que aportase los datos de la CPU para detectar el problema, pero ella insist?en que todo lo que ten?era una ‘tele’ y un teclado. Como por tecnicismos no se consegu?nada llamaron a la CPU ‘la caja grandota’, y la mujer entendi????

-¡Uy, se????ta, perdone!. Pues s?s?ue tengo “Cplus” pero como tengo varices y me duelen las piernas al estar sentada tantas horas, pues lo ten?de reposapies.

* Un usuario airado al HotLine de IBM:

– Y este ordenador maleducado cuando se para el programa encima me insulta en ingles!

– ¿C????que le insulta en ingles?

– Si, segun el dia igual me dice “abnormal” que “abort”.

* Un dia un se????(joven) vino a mi tienda con un ordenador bajo el brazo que adquirio en otra tienda de la misma cadena afirmando que su ordenador se lo habian dado sin configurarle el sonido (cosa que por otro lado no es obligatoria pero si recomendable para que el cliente tenga los menos problemas posibles) y que no funcionaba mientras que en la tienda le hab? dicho que si estaba configurado y por tanto le estaban enga????o. Al preguntarle por que ven?a quejarse a mi en lugar de al otro contest????e yo estaba m?cerca de sus casa (Entonces, si vendemos el mismo producto y yo estoy mas cerca de su casa ¿Por qu?o me lo compr????mi?). El tema es que le dije que me diera el equipo para mirarlo. Una vez conectado y observado que los drivers estaban bi?instalados y que funcionaba de co????e pregunt?”Oye, ¿tu donde enchufas los altavoces?”. Le cambi???? cara y casi no se atrev?a responder hasta que dijo: “pu?.. aqui”. Estaba conectando los altavoces a la toma de auriculares del CD-ROM. Al final tuvo que admitir que con los compact-disk si que salia sonido. Sea como sea ten?que quejarse y era m?facil ponerse duro que preguntar primero. Aquel d?nos dimos un buen hart????e reir en la tienda.

* A un departamento t?ico llegaron unos equipos literalmente hechos trizas. La descripci????e la aver?dada por el cliente era escueta: “Rotura a martillazos por un empleado airado por despido”.

* Una se???? a su servicio t?ico:
-Ver?es que he enchufado la impresora y no me funciona y claro, la acabamos de comprar..
– De acuerdo, ¿ha apretado bien los cables, el de la corriente y el que va al ordenador?
-Ah,…¿hay un cable que va al ordenador?

* Un cliente llam????ra dar notificaci????e su aver? Al cabo de unos minutos volvi????llamar para anularla.
-Le he dado unos golpes y ha vuelto a funcionar.

* Un usuario telefone????su servicio t?ico correspondiente:
-Hola. Ver?tengo un problema…soy director de una coral.
Tras una larga pausa prosigui????ciendo:
-Por supuesto, ese no es el problema…

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